Pisquei, e uma lágrima desceu :/

Boys Like Girls e Taylor Swift *-*
"So maybe it's true that I can't live without you"

Talvez eu precise de mais um tempo pra quem sabe tentar convecer meu coração que não tem mais volta. Eu me enganei, a gente se enganou, não era pra ser. Eu e você foi apenas mais uma aventura, dessas que a gente vive com intensidade e sempre quer reviver. A nossa felicidade foi tão pouco duradoura, foram poucos momentos, tão poucos que isso que vivemos mal pode nem ser chamado de “uma história”. Afinal, que história não é mesmo? Foram só textos incompletos, pensamentos confusos, pontos finais em meio de algumas virgulas, paixão, desejo, alguns momentos… Ainda me pergunto o porque tudo isso começou e o porque de um fim tão repetino e dificil de ser compreendido. Eu não sei por onde começo a te excluir da minha vida. Está sendo tão dificil porque eu queria mais pra nos dois, muito mais. Nesse pouco tempo não consegui realizar praticamente nada do que planejei pra nos dois durante noites de insonia. Eu já entendi que acabou, que não tem mais volta e que não dá mais certo só que meu coração, ah meu coração, ele não quer entender. Ele quer insistir, parece que ele gosta de sofrer sabe? Ele quer ir adiante nessa aventura, ele quer descobrir coisas novas entre eu e você, ele quer ver até onde essa loucura é capaz de ir. 
Quem sabe o que eu realmente precise é de mais uma chance para provar que esse nosso erro talvez só precise de um concerto aqui e ali pra se transformar em algo complexo, verdadeiro e simples de entender. Quem sabe… Não, mais uma chance não é o melhor agora, esquece!
Nunca consegui te encaixar, nunca consegui te decifrar e te entender. Você é todo errado, todo confuso. Você me confunde, me deixa fascinada por essa loucura de querer te amar. Vou desejar que de vezes enquando você se lembre de mim também, porque eu faço questão de lembrar de você, nem que seja como mais um idiota na minha vida.
Enfim, já tentamos, quer dizer, eu tentei.. só que realmente não era pra ser, eu já me desgastei demais tentando te ter por inteiro, tentando entender os “por que?” e tentando levar isso adiante. Se mantermos longe um do outro seja a única maneira de fazer com que meu coração entenda que você não é e nunca será a pessoa certa para mim e isso que vou fazer: te esquecer! Mais uma conversa, a ultima para acertamos os ultimos detalhes do fim da nossa aventura, apenas mais uma conversa, porque palavras e declarações de amor não é o suficiente para contornar destroços de uma paixão com o final tão infeliz quanto o nosso. 
Teu sorriso me fascina, isso é um fato, e eu vou carrega-lo sempre comigo. Sempre irei carregar um pedaço de você dentro de mim, vou carregar apenas momentos bons como nosso beijos, abraços, carinhos, caricias, sorrisos, troca de olhares, brigas por ciumes e algumas coisas a mais. 
Machuca tanto ter que aceitar isso sabe? É tão difícil, tão complicado, tão confuso.. Algo que me fazia tão bem há algum tempo atras esta me fazendo tão mal agora, isso é extremamente ruim. Chegou a hora de desistir. De você, de nós.. Por mais que eu queria continuar você me impediu disso, você disse é o fim sem nem tentar e isso dói tanto.
Creio que não tenho mais nada pra dizer, não tenho mais nada pra dizer pra mim também.. Somente, boa sorte pra você, é o fim do nosso amor.

“Algumas pessoas quando estão tristes, doloridas, se cortam. Eu escuto música.”

Tô preparando um texto pra postar no blog.. Só que aqui tá tão lotado de textos, tem uns que fiz nas férias e esqueci de postar... to postando hoje. Ja já termino o que eu comecei domingo. É que hoje eu não to bem, to sei lá da vida..  não sei se é tpm, mas nunca sei quando to de tpm.. pq sou chata, sensível, irritante e estressada todo dia!!

Cara eu tava pensando e...talvez esse seja o problema, a minha intensidade com as coisas, com os sentimentos! Talvez seja a minha indecisão também. Eu deveria me importar menos, demonstrar menos o que sinto. Deveria ser fria como as outras pessoas, na verdade eu deveria ter aprendido com tudo que vivi (bom, eu achava que tinha aprendido). Parece que as pessoas não percebem que eu AINDA tenho um coração, partido, machucado, MAS ELE CONTINUA AQUI, lutando pra continuar batendo, mesmo sabendo que talvez se machuque um pouquinho(ou muito ne) lá na frente. E essa NÃO é a primeira vez que me enganei, me magoei, me decepcionei, essa não é a primeira vez que me fizeram chorar e sangrar. Mas sabe.. eu aprendi a fingir que tá tudo bem, aprendi a perdoar e a continuar com um sorriso superficial no rosto =) Aprendi a lidar com as coisas que fazem doer, aprendi a lidar com o teu silêncio, e TALVEZ com a minha intensidade, aprendi a lidar com as incertezas, e com o medo de continuar.. Mas apesar de tudo cara, eu gosto do meu jeito, gosto do jeito que eu me entrego. Porque se não fosse assim, eu não aprenderia a lidar com o meu coração!

Look in my eyes.. You're killing me, killing me ....  All I wanted was you!!

Gente, li uns artigos sobre relacionamentos e romance... achei bem interessante, postando aqui p vocês. O tema é: A impulsividade pode ser inimiga impiedosa do amor!

Há quem defenda que “quem muito pensa, não faz”. Esse ditado, quando mal interpretado, pode dar brechas para erros desastrosos. Portanto, antes de sair por aí agindo desembestadamente, baseando-se somente em impulsos e emoções enganadoras da inteligência: pare, respire fundo e reflita! 
Sim! Pessoas que conseguem dar conta de suas próprias emoções, especialmente daquelas avassaladoras, que tomam conta da razão entorpecendo seu juízo, têm chances muito maiores de se dar bem no amor e na vida em geral. 
Claro, vale considerar que pensar em excesso não é bom, mas vale muito considerar também que não pensar pode ser uma armadilha extremamente perigosa. Sentimentos como raiva, ciúme, insegurança e medo são motivadores perfeitos para atitudes equivocadas. 
Quando nos deixamos afogar em sentimentos que provocam nosso ego e nosso orgulho, ficamos inconscientes. Perdemos a capacidade de enxergar com clareza o que está de fato acontecendo. E o pior: tendemos a nos julgar cheios de razões e certezas que, muito provavelmente, não temos. Pelo menos não na medida em que achamos que temos. 
Assim, tendemos a desconsiderar as razões do outro, a não ouvir o que ele está dizendo, a cometer injustiças e a tomar decisões das quais nos arrependeremos depois, quando a consciência voltar e a inteligência se sobressair. 
Para não correr o risco de ser tarde demais para consertar o estrago que sua impulsividade causou, o melhor é aprender a lidar com ela. No momento em que sentir o sangue subindo e fervendo, lembre-se: é hora de usar sua perspicácia! Afinal, ninguém quer ser burro, muito menos consigo mesmo, correndo o risco de botar a perder o que lhe é muito caro e importante! 
Perspicácia, neste caso, significa: não é hora de agir. Não é hora de falar. Não é hora de fazer escolhas nem tomar decisões. É hora de esperar, de ficar em silêncio. O ideal, se possível, é respirar profunda e atentamente. Relaxar os músculos, aliviar as tensões dos ombros e do maxilar. Caminhar também é providencial... 

“A dor deixa o seu coração no chão
O amor vira a coisa toda de cabeça pra baixo
Não, não vai tudo pelo mesmo caminho
Que deveria
Mas eu sei que o coração da vida é bom
Você sabe que não é nenhuma novidade
Más notícias nunca têm boa hora(…)”

(John Mayer, The heart of life)

Eu tentei fugir, tentei fingir que não sentia nada por você, tentei enganar meu coração, mas como era de se esperar não consegui. Já era tarde demais, eu estava apaixonada por você. Eu poderia ter evitado, você também, mas as vezes as coisas acontecem sem que a gente perceba, e foi isso que aconteceu. 
E mais uma vez, aqui estou, pensando em você, pensando em nós, toda confusa, toda perdida. Tava cansada de sempre aceitar suas decisões, cansada de estar sempre em suas mãos. Sabe, agora, definitivamente, eu não vou desistir de você. Não é que eu estivesse cansada de você ou coisa do tipo, só achei que não daria mais. Você disse que era melhor eu seguir meu caminho e te esquecer, mas eu sou teimosa amor, não é você que diz que nunca te ouço? então.. vou seguir meu caminho, mas com vc. E não vou te esquecer.. Eu pensei em tantas coisas pra nós, pensei que algum dia vamos ser um do outro, mas eu não sei da onde tirei essa ideia de que não daríamos certo. No começo era tudo tão bom, parecia que realmente poderia existir algo mais sério entre nós e aconteceu... Só que com o tempo cara, algumas coisas acontecem sem que a gente perceba, o passado vem a tona e… estragou tudo o que poderia CONTINUAR existindo! Você não tem ideia do quanto eu fiquei mal depois de tudo isso que aconteceu, e ainda mais porque você sempre demonstrou se importa com o que eu sentia por você. Não sabia se era amor, paixão, desejo… mas eu sentia, sentia um montão de coisas. Eu chorei me perguntando o porque disso tudo, o porque eu fui tão idiota ao ponto de querer desistir. Tudo apontava que você não era a pessoa certa pra mim, mas eu quero que você seja, eu quero que você seja a pessoa certa. De vez enquando eu me lembro.. Lembro de tudo, e involuntariamente um sorriso bobo surge no meu rosto. Eu fico feliz de lembrar certas coisas, porque em alguns momentos me sinto super feliz ao teu lado. Só quero me sentir assim sempre e vou lutar por isso. Como fui idiota em achar que talvez eu não era o que você queria agora, ou que você não era o que eu precisava no momento, e que estava mais do que na hora de colocarmos um fim nessa história. Não quero fingir que você não significou nada pra mim, não quero te excluir da minha vida, não quero que a gente se afaste, não quero que fique algum sentimento do tipo raiva ou indiferença entre a gente. Eu não sei como eu ainda consigo me importar tanto com você, depois de tudo que ja me fez.. mas eu gosto de você, de um jeito que você não faz ideia, só tava fazendo isso porque era melhor, pelo menos eu achava, eu não queria mais sofrer. Mas acho que sofreria mais longe de ti. E também acho que é importante dizer que eu sempre estarei aqui, sempre que você precisar pode contar comigo. De uma maneira ou de outra você é especial para mim, e espero que eu seja pra você também. E eu te peço, por favor, não se esqueça de mim não, porque não quero me esquecer de você. hehe
Eu achava que nossa história tinha acontecido no tempo errado, que de certa forma você me usou para tampar buracos.. mas quero arriscar! Se isso aconteceu é porque é pra dá certo, então o melhor a ser feito é lutar pelo amor da minha vida, o tempo concerta as coisas, e quem sabe, quem sabe.. a gente se ajeita... na cama pequena, te faço poema e te cubro de amor *-* (lembrei da música do nada, não tinha como terminar mesmo, fica assim '-') 

Agora curte aí essa cutee, Taylor Swift cantando White Horse.
Por hj, é só galera... não tenho previsão pro próximo post, com as aulas chegando ficarei um POUCO paradinha! Mas n vou deixar de postar alguns vídeos de bandas e músicas q curto.. Quando puder, dou um oi ae pra vcs.
Jah Bless

se liga nesse som.... Esse é o Corey Taylor, um vocalista do caralho que dá um show em duas bandas fodas, Slipknot e Stone Sour.
Cá entre nós, a voz dele é linda, mas... ele é animaçooo no Slipknot, é muito irado !! curte ele aí dominando a Stone Sour :D

Eu sempre comentava.. ”Eu acho o amor muito meloso e muito fingido” Por que cara, tem casais que começam a namorar, aí na primeira semana é um mar de rosas, eu te amo pra cá, te amo pra lá, aí 2 dias depois... não! Pra não ser muito sacana, 1 semana depois... tá melhor? Pois é.. Não ama mais, pqp. Não suportava as pessoas pegajosas e muito menos ver pessoas se beijando mais de cinco minutos apaixonadamente. No bar, na festa, tinha que ser apenas um fica e seguir a sua vida, apenas uma noite, sem direito á telefonema, sms, facebook, msn e afins. Eu sempre saia dando risada das pessoas que quebravam a cara por amor, que tinham um final de relacionamento e principalmente das que choravam de saudade (pq pra mim, isso não valia a pena). Eu não era feminina DEMAIS (não estou dizendo que não sou feminina) pra me apegar e muito menos pra me apaixonar, vei. Minha vida era de balada embalada, de rock extremo, desligada do amor e muito menos de relacionamentos, cheia de gírias, palavrões e atitude. Mas quem dera tudo o que é bom durar… quem dera ficar afastada desse mundo de amor, que te faz ficar estupidamente apaixonada e de quebra, extremamente chateada. Eu queria usar o sarcasmo e fingir que o amor não me pegou, queria sair do mundo apaixonante que de repente eu conheci. Me apeguei, me apaixonei, conheci,me apeguei mais a cada dia, e hoje... choro. Foi tudo tãaaao de repente, aconteceu rápido a virada de uma garota feliz e cheia de ironia, acabou ligeiramente uma chance de não conhecer mais, nunca mais o amor. Aí eu percebi como as armadilhas da vida chegam rápido, percebi que aos poucos o que eu conheci e se chama amor, acaba com uma pessoa cara. Eu mudei o conceito de achar o amor meloso e fingido, eu passei a entender porque as pessoas necessitam de amor 24h, isso aí.. VINTE E QUATRO HORAS :O eu não consigo mais curtir uma festa. Sou coisas proibidas (me instiga), o fogo, o barulho e o movimento. Cara, odeio esses filmes água com açúcar, que terminam tudo bem, que toooodos vivem felizes pra sempre, prefiro terror, suspense, aventuraaa!! Eu odeio essas mina que tem merda na cabeça e que procuram o cara ideal, o cara perfeito, não vei... cê não entendeu, UM PRÍNCIPE NUM CAVALO BRANCO (pqp, NÃO EXISTE). Eu odeio minas fofas EM EXCESSO (tipo, frescas pnc), adoro pessoas sinceras, que falam tudo na cara. Vei eu vivo numa constante luta interna para descobrir quem sou mesmo, de verdade cara, mas é difícil. Amo short, tênis, camisetinha e esses cabelos de rapunzel, sabe? amo tirar foto, amo ir a praia, sol, mar, amo animais, amo aventura, perigo constante!! Amo o frio, mas eu sou COMPLETAMENTE LOUCA pelo calor, adoro pessoas inteligentes, mas não resisto aos idiotas vei, me conquistam e são bons de papo saca? kk. Adoro video-game, computador, celular e coisas relacionadas. Amo ler, escrever, adoro o cheirinho de livros novos. Tenho a mania insana de gostas das pessoas erradas, das pessoas filhas da puta cara, adoro conversar, ficar com meus amigos... sou tagarela mesmo, falo demais mesmo! ah. Mas tem horas que eu curto ficar sozinha, comigo mesma. Amo mais ainda é passar o dia todo de pijama (calma galera, eu banho '-'). Sou orgulhosa ao extremo. Amo música, curto D2 mesmo, reggae... e que não venha mina fresquinha me olhando torto por gostar... Coé?! Sou apaixonada por todos os tipos de música, e pode crer que quando to em casa o som tá rolando u.u
Tenho medo da vida, de me decepcionar, mas é uma coisa impossível pq ao mesmo tempo q eu tenho medo da vida, eu adoro arriscar e ver o que esse mundo tem aí pra mim, quem sabe eu não me surpreenda ao invés de me decepcionar ? (É, ja aconteceu haha) E na boa, eu acho a adolescência uma coisa muito bacana cara '-'
Falam que existe dois tipos de pessoa, as que se encaixam dentro do “copo” e as que transbordam. Eu sou do tipo que transborda! Dizem que cê pode me conhecer á tempos, mas nunca vai saber tudo sobre mim, que sou do tipo misteriosa, diferente, que não se encaixa em padrão nenhum, mudo constantemente, então, se tu me conhece agora, pode deixar de conhecer daqui á 5 minutinhos... 

uma confusão que se chama VIDA...

Nascer pelado, sem um tostão no bolso e pra completar.. chorando! Se tornar um bebê.. Engatinhar, ter crises de choro pelos dentes que estão nascendo. Sujar todas as fraldas possíveis, algo que não impede de ser amado pelos seus pais... Crescer mais um pouquinho. Iniciar os estudos, aprender a amarrar seus sapatos (emoção total). Adiante, lá vem o primeiro amor (err..). Provavelmente termina num desordeiro fracasso e é aí que cê pensa... “SIM, VIVER É UMA GRANDE MERDA” E cê tenta tornar essa merda bonita.. porque o seu sonho é mergulhar no dinheiro e ser conhecido pelo mundo (quem não quer nee). Que pena! Por que tipo assim vei.. na adolescência arrancam suas ilusões sem dó e nem piedade, as espinhas aparecem e levam sua auto-estima junto com elas, nem mesmo o seu animal de estimação te compreende mais caraaa DD: e vc passa a detestar esse mundo com ideias absurdas. Afinal, você quer espaço, mas é tudo pequeno demais, apertado demais... De menos, só as suas possibilidades de sorrir com sinceridade ;) A expectativa pra entrar na maioridade é grande. Vamos ser independentes, WOW! Donos do próprio nariz... vamos a luta pelos nossos amores e vai poder fazer o que quiser (êê). GRANDE BOSTA! É aí que cê se sente preso.. sufocado com as novas responsabilidades e sem colinho de papai e mamãe pra ajudar (aí vai de cada um, amadurecer ou sofrer) A frase da vez é: “se vira”. Pronto. Cadê as explicações? É isso? Essa é mesmo a fase da vida que me disseram ser maravilhoooosa? :O Porque parece uma tortura vei. Três objetivos: faculdade, trabalho e sucesso. Diversão só é prioridade pra quem quer terminar fracassado cara, vendendo balinha nos sinais da rua (nada contra, muito pelo contrário, essas pessoas merecem meu respeito por serem honestas, podiam tá roubando.. ganhando dinheiro fácil, mas não). E mesmo sendo trabalho digno, cê quer terminar ao menos sentado numa mesa de escritório, vestindo um terninho chique, roupinha de marca, em cima do salto e uma sala com ar-condicionado hehe ^^ Mordomia, só conhece quem nada no dinheiro. Mas às vezes, o futuro desaparece. Você planeja algo e esse “algo” se vai. Cê faz de alguém o centro do seu mundo e a relação termina. POW! Acabou-se o que era doce. Vai passar a experimentar o amargo da vida.. Fica praticamente louco com esses altos e baixos. Nunca no meio, quase nunca tranquilo perante os problemas do dia-a-dia. E é que a gnt começa a desejar uma máquina do tempo cara, pq ne… Que deus-nos-acuda, ein. Nem o sentido está mais fazendo sentido.

Essa música me leva ao céu... sente

Talvez cê precisa do tempo que eu não tenho... da calma que eu não sou... ou até mesmo do ar que eu desaprendi a respirar! O nosso problema é que n é pra ser e o que não é pra ser nunca será... Acontece que a gnt se enganou, se amou quando n deveria, não nos demos chances pra sorrir e caminharmos leves.. (só brigamos, brigamos e brigamos). Fomos felizes enquanto crescia em nós a infelicidade de existir ^^ Valeu a pena? hm.. Perdemos tempo brigando e sentindo ciúmes e eu me pergunto porque vc ainda está segurando o meu coração e porque ainda dói quando me decepciono c vc.. eu... nunca vou poder ser uma rima, eu nunca vou me encaixar no teu poema.. Por não rimar na tua vida! :( E de um jeito estranho.. eu me encaixo em você e a tua música é feita pra mimmm, pro meeeu coração que acelera.. acelera. Eu sou clichê e preciso do teu abraço pra me sentir eu mesma. Eu PODERIA prometer me manter longe (novamente...) juntando os cacos de vidro e vendo no espelho o reflexo de quem te quer. Eu não sei amar, não aprendi na escola ou numa música boba que me dá vontade de dançar, de cantar.. E eu carrego o peso das trinta almas que carrego, e dessas trinta maaaais trinta como PAR. E nenhuma delas é a tua, pq cê não é um par pra mim ;s A culpa é minha ao esquecer.. ao fingir que não sinto... Mas é melhor.
Me derreto ao ver teu sorriso, e ao ouvir meu nome pela tua voz, me entrego smpp!! Agr sem promessas.. mas eu poderia prometer ficar, só q eu não sei de mais nda. Taaa pesando.. será que é a tua alma junto com a minha ?? ^^

Eu quero escrever mas eu não sei o que escrever e por onde começar, é.

Avenged Sevenfold - So Far Away

Amo essa música.. curte ela ae ><

"Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar."


Esse texto não foi eu quem fiz... poréeeeem , quando eu souber quem é o(a) autor(a), faço um comentário ae p vcs garotas!! Só postei ele msm, pq diz mt sobre mim, cada palavrinha, digamos q ele foi feito pra mim.. hihi Até o prox post. beijaço

Estranho é quando cê quer escrever mas sente que não pode.. rs Não pode porque cada palavra sua é como uma indireta e vc CANSOU de indiretas :O Estranho tbm é eu falar tudo em segunda pessoa quando na verdade estou me referindo a mim '-' Mas provavelmente n vou conseguir mudar isso, então tanto faz ^^ . Mas voltando ao assunto de indiretas... qualquer coisa que eu escreva vai ser uma, pq afinal isso aqui é mais que um blog, é um diário, e as pessoas sabem disso. Mas quando a dor de garganta por n falar logo fica insuportável não existe outra forma... e indiretas simplesmente escapam,  auahuah '-' Eu tenho andado confusa, com as ideias bagunçadas, exatamente como há algum tempo atrás. eeerr... me lembrei, isso realmente já aconteceu antes u.u Por isso eu queria saber me controlar. Sei que isso aqui não deve tá fazendo o menor sentido :x .. mas o que é que faz sentido quando a cabeça está uma bagunça completa ??? Eu queria poder voltar atrás nas palavraaas, mas sei que isso é impossível, e não adianta ter certeza... porque as minhas certezas em um dia são completamente incertas no outro. Então você envolve pessoas... faz uma bagunça.. e não existe um jeito de sair dessa teia de confusões sem que alguém saia machucado, aaah :(((
 Justo qnd você tinha prometido a si mesma que não machucaria mais ninguém... Mas a questão é, ou você machuca ou é machucado ;s

As vezes eu só preciso ficar quieta.. no meu canto.. curtindo o meu sofrimento.. Querendo ter um momento SÓ pra mim, onde eu possa pensar SÓ em mim! (só em mim, MESMO). Sem ter que me preocupar com os problemas dos outros, ou sobre o pequeno fato que não vai mudar a vida de ninguém. Eu aprendi a ser forte sozinhaaa.. ninguém nunca me ajudou, mas por que tenho que fazer isso por eles se eu tô tão cansada ??? SERÁ QUE NINGUÉM LEMBRA DE MIM? EU EXISTO.. tenho sentimentos.. passo por problemas.. COMO TODAS AS OUTRAS PESSOAS, só não entendo por que eles têm o direito de terem ajuda e EU não! Quero ser mais eu, pensar em meus problemas, e quebrar minha cabeça com eles. Cansei de agir como a grande conselheira que é esquecida depois da ajuda -.-
Será que alguém nota que também preciso de carinho ? ;s Pode até ser que ngm perceba porque escondo muito meus sentimentos.. tenho medo deles, medo de sofrer, medo de me decepcionar... de ser esquecida! Se bem que a parte esquecida ja aconteceu nee ?? :)
Não posso fazer naaada  para mudar isso, pq ao mostrar o MÍNIMO sinal da minha fraqueza, eu me decepciono comigo mesma... :X Como alguém pode não aguentar tudo sozinho, se esse alguem já aguentou muita coisa ? Mas por que justo agora eu tenho que desistir ? E por que justo agora eu QUERO desistir ? :S
 As dúvidas me cercam... e os problemas dos outros também --' e isso está sendo muito difícil de lidar! Acho melhor deixar tudo de lado, e só lembrar de mim. Mas isso acabaria ferindo os sentimentos das pessoas com quem me preocupo ;s  Então p mim, fica a grande questão: devo seguir meu coração e as vezes só pensar em mim ? ;s Ou devo deixar tudo como tá? .. Assim, pelo menos, as pessoas ao meu redor estão felizeeees, EXCETO EU, claro! --'